03 décembre 2005
Un peu d'Humour!
Voici pourquoi j'ai viré ma secrétaire Je me suis réveillé ce
>>>>>jour-là, j'avais 45 ans. Je ne me sentais pas très bien, mais
>>>>>j'espérais que ma femme me
>>>>souhaiterait
>>>>>un Joyeux Anniversaire. A ma grande déception elle ne m'a même
>>>>>pas dit bonjour. Au petit déj, mes enfants ne m'ont pas parlé.
>>>>>Arrivé > au bureau ma secrétaire m'a dit : "Joyeux
>>>>>anniversaire". J'étais heureux car au moins elle s'était
>>>>>rappelée de moi mais à ma
grande
>>>>
>>>>>tristesse mes collègues ne s'en étaient pas rappelé. A midi ma
>>>>>secrétaire m'a dit :"pourquoi ne pas manger ensemble ?" J'ai dit
>>>>>que c'était la plus belle chose qu'on
>>m'avait proposée ce jour.
>>>>>Nous sommes p artis prendre un verre et manger ensemble. Sur le
>>>>>chemin du bureau elle m'a dit : " Pourquoi retourner au boulot,
>>>>>si tôt un tel jour ? " Et elle me proposa de passer chez elle.
>>>>>Arrivés > chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit : " Ça
>>>>>ne te dérange > pas que je me mette à l'aise ? " J'ai répondu :
>>>>>"Quelle question !" > Et dans ma tête je me disais que ça
>>>>>pouvait être une expérience > intéressante.
Elle est partie dans
>>>>>sa chambre et... est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma
>>>>>femme, mes enfants, mon patron et tous mes collègues... ......Et
>>>>>moi j'étais comme un con , à poil > dans son
>>salon...
14 janvier 2006
Un voyage pas comme les autres!
CHERI J'AIMERAIS DE NOUVEAU PARTIR EN VOYAGE QUELQUE PART, Y AURAIT IL UN ENDROIT OU JE NE SERAIS JAMAIS ALLER?"
ET BIEN DIT LE MARI MA MUSE:
-" VAS DONC FAIRE UN TOUR DANS LA CUISINE ça TE CHANGERA!"
Des jolis Diapos Rien que pour vous!
Cliquer sur les liens et taper sur F5 pour lancer la diapo.
24 mars 2006
Confessions, N'arrivez jamais en retard !
N'arrivez jamais en retard !
On fêtait le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu.
Un politicien local était invité pour donner un bref discours.
Comme il tardait à arriver, le prêtre décide d'énoncer quelques paroles pour passer le temps. Ma première impression de ma paroisse je l'ai eu avec la première confession que j'ai eu à écouter.
J'ai tout de suite pensée que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus de tenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. Ainsi, à l'occasion, il s'adonnait au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur.
J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, j’ai connu plus de gens et je me suis aperçu que tout n'était pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce.
Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.. Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son élocution: " Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui! " Moralité ???
N'arrivez jamais en retard !!!
16 juin 2006
Miroir Magique hihihi!
C'est le principal d'un collège qui en avait marre de voir ses jeunes élèves de sexe féminin laisser des marques de rouge à lèvres sur les miroirs des toilettes en se maquillant. Ayant une idée pour les faire se débarrasser de cette sale habitude, il convoque toutes les filles de troisième dans les toilettes des filles à 9 heures le lendemain. Le lendemain à 9 heures, le principal accompagné d'une technicienne d'entretien attendent les jeunes filles. Le principal commence à leur expliquer qu'il est très difficile pour la technicienne d'entretien de nettoyer les miroirs tous les jours.
Et pour leur montrer toute cette difficulté de nettoyage dans sa réalité, il leur demande de bien regarder comment se fait le nettoyage... Alors la technicienne commence sa démonstration :
Elle prend une brosse avec un long manche qui traînait dans une boite par terre, va la tremper dans la cuvette des WC, puis s'en va frotter le miroir avec la brosse pour tenter de faire disparaître le rouge à lèvres. Depuis ce jour, les miroirs des toilettes des filles sont toujours restés nickel propre.
C mignon!!!!!!
Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa maman,
David (4 ans) demande, tandis que se succèdent les éclairs :
- On les aura quand, les photos que prend le Bon Dieu?
Bienôt mon enfant!
04 octobre 2006
Oeuf parlant!
Il y a deux oeufs dans une assiette.
L'œuf de droite dit à l'autre :
- Il fait chaud !
Et l'autre répond :
- Au secours ! Un oeuf qui parle !
11 octobre 2006
Communication! (Humour)
Méditez sur ces 3 leçons :
Communication
Procédures
Hiérarchie
1°) Communication :
Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée :
C'est Laurent, le voisin de palier.
Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
"Je te donne 800EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire à loisir, puis lui tend 800EUR.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande
"C'était qui ?"
"C'était Laurent"
"Super, il t'a rendu les 800EUR qu'il me devait ?"
Morale n°1 :
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.
2°) Procédures :
Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :
" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?"
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :
" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129:
" Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
Morale n°2 :
Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions...
3°) Hiérarchie :
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
" A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"
Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
Le représentant s'avance à son tour
"A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
Et pouf, le représentant disparaît.
" C'est à toi "
Dit le génie en regardant le directeur du personnel.
"Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner..."
Morale n°3 :
Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.
17 janvier 2007
Une carte bancaire donnée à un chat!
SYDNEY (AFP) - Une banque australienne a reconnu avoir délivré par erreur une carte de crédit à un chat dont la propriétaire voulait tester la fiabilité des systèmes de sécurité bancaires.
"Je n'arrivais pas à y croire. Les gens doivent savoir que c'est possible et les banques ont intérêt à renforcer leur sécurité", s'est émue Katherine Campbell, citée jeudi par la presse locale.
Propriétaire d'un matou au poil roux prénommé Messiah, elle avait fait une demande de carte de crédit supplémentaire sur son compte de la Banque du Queensland (nord) au nom de son chat. A sa grande surprise, une enveloppe contenant la carte de crédit de l'animal a bien été adressée à son domicile et sans que la banque n'ait pris la peine d'informer la titulaire du compte qu'une seconde carte avait été émise.
"Nous avons mené une enquête et il semble que la banque ait fait une erreur. Nous nous en excusons car cela ne devrait pas arriver", s'est excusée une porte-parole de l'établissement.
La carte du félin, d'un plafond de 4.200 dollars australiens (3.300 USD), a été annulée.
08 mars 2008
J'ai écrasé un poulet!
Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?